Утомительная и долгая практика в две недели наконец-то закончилась. Можно спокойно выдохнуть и подвести итоги!

Итак, во-первых, когда ты приходишь на предприятие и начинаешь работать, стараясь сделать всё как надо, чтобы тебя похвалили и хоть как-то заметили, то ты всё равно остаёшься приведением в этом месте. О тебе постоянно забывают и никогда ничего важного не поручают. Спасибо, что не заставляли носить кофе!

Во-вторых, как бы не хотел узнать нужную информацию, тебя все игнорируют и забывают о том, что ты просил. Да, это понятно, что люди заняты, что они выполняют свою работу, за которую получают деньги, но ведь можно уделить всего одну минуту другому человеку, который начинает точно так же, как и вы когда-то.

В-третьих, о твоей практике не заботятся даже кураторы от университета по практике. Это факт!

В довершении ко всему, когда тебе нужно писать отчёт и тебе вдруг понадобилась некая информация, которую ты можешь получить у человека, который эту практику у тебя на производстве вёл, то вдруг у всех снова не хватает времени! Написать три строчки у тебя в документе, чтобы тебе поставили оценку в ведомостях в университете, они не могут! Ведь это делать три минуты! А у них сейчас обед в целый час! Как можно отнимать три минуты из этого часа?!

Фух… Да, возможно, слишком много минусов, но всё же ты начинаешь иметь хоть какое-то представление о свой будущей работе (просто меня уже отпустило)…

Так что, желаю и вам закончить свою практику (не важно будет ли она в будущем или уже идёт...). Не тратьте много нервов. Впереди вам их вытреплет работа!

Ничего не изменилось с того времени, когда на землю упал первый снег… Это значило, что наступают холода и что вскоре придёт та долгожданная депрессия, которая будет преследовать до самой весны и приведёт с собой уныние и страдание. Да, зима наступила, депрессия пришла, но что-то пошло не так и каким-то образом один человек смог немного отодвинуть её, убрать эту липкую чёрную жижу, в которую меня всегда поглощает и из которой очень трудно выбраться. Но этот человек смог это сделать.

Депрессия отступила, казалось бы, и стало всё хорошо. Но нет, она всего лишь отступила.

Зима кончилась, пришла весна, дни стали больше, появилось солнце, которое теперь освещает землю очень долго время суток… Но почему оно не греет? Почему когда я иду по улице, то мои глаза болят от этого солнечного и яркого света?.. Ответ прост: чёрная, липкая и очень злая на меня депрессия вновь окутала меня и моё сердце, не позволяя радоваться тому, что есть…

Нужно делать очень много всего, но разве можно делать что-то если смотря на крышу ты думаешь лишь об одном, как упасть вниз?..

Не всё так хорошо, как казалось вначале зимы… Депрессию нельзя просто так избежать и когда-нибудь с ней придётся снова столкнуться, вот только она будет сильнее и ужаснее…

It's a beautiful night…

Отношениям почти месяц, а ты ещё не испортил их?
Ну что же ты ждёшь, правильно, приступай!

Почему депрессия наступает тогда, когда совсем этого не хочешь и когда это тебе мешает?..

Вот ещё вроде вчера ты учился, спокойно выполнял то, что тебе задают, даже с удовольствием, потому что это вызывало какой-то интерес, но уже сегодня ты просто сидишь, и хочется кричать от того, как тебе тяжело и что ты ничтожество. Да, возможно, это и не так, но почему-то твоё настроение требует этого. Требует, чтобы ты ничего не делал и проматывал время за размышлениями о смысле своей жизни и твоём месте в этом мире…

Депрессия вовсе не то состояние, над которым можно шутить и стебаться… Для человека, испытывающего такое состояние, вовсе не смешно, когда его пытаются уколоть за то, что ему плохо. Хотя со стороны это выглядит всегда глупо и так, будто человек специально впал в депрессию, чтобы не контактировать с другими. Но это не так. Это просто такое состояние, когда человека нужно понять, а не смеяться над ним и делать только хуже. Но не все понимают и не все будут делать так, чтобы облегчить переживания. Хотя в скором времени сами окажутся в таком состоянии и будут просить понять их.

Каждый переживает это по-своему… Что касается меня, то это время совпадает с зимой. Я не хочу ничего делать и постоянно ощущаю себя ничтожным человеком в этом мире. Люди, которые контактируют со мной в это время, просто уходят, будто никогда меня и не знали… Больно вдвойне. Больно от того, что ты и так считаешь себя не нужным, а от тебя ещё и отказываются дорогие люди, тем самым заставляя думать, что ты ещё хуже, чем думал раньше…

Каждый раз надеюсь, что переживу зиму хорошо, и каждый раз всё заканчивается плохо… И даже весна, со своим теплом и радостью, не помогает выбраться из зимней "спячки"…

— Простите за опоздание, можно войти? — Преподаватель смотрит как на нечто его не интересующее и просто продолжает лекцию, а я вхожу и сажусь как всегда за парту возле окна. На пару пришло снова человек двадцать, хотя в группе нас насчитывается тридцать девять. Затеряться в толпе не выйдет, но преподаватель настолько заинтересован своей лекцией, что на студентов, которые его не слушают, ему как-то всё равно.

Я сижу возле окна, разложив тетрадь, блокнот и пенал на столе. Открываю конспекты на чистой странице и записываю тему, что была представлена на доске. Больше никаких записей, так как я потеряла суть лекции, когда посмотрела в окно и увидела пушистый снег, который медленно опускался на землю.

"Хм… Такой снег здесь редкость..." — проносится в голове.

Я слышу нудное бормотание преподавателя, который изо всех сил пытается выдать то, что уже на протяжении двадцати лет вбивает в студентов вторых курсов филологического отделения.

Снег становится крупнее и сильнее, но нет ни малейшего ветерка, и поэтому снежинки в медленном танце с самими собой опускаются на асфальт и замирают там, но не тают, не умирают, коснувшись земли, а покрывают собой этот чёрный и грязный асфальт.

"Как было бы здорово сейчас оказаться за городом..." — снова думаю я, полностью забывая про лекцию и про аудиторию, которая пытается не уснуть. Многие тоже замечают этот прекрасный пейзаж за окном и улыбаются, думая, о чём-то своём.

"А помнишь, как мы мечтали?.." — мысленный вопрос, который адресован одному человеку, которому не дано его услышать. — "Ты хотела жить в двухэтажном доме с камином. Сидеть, завернувшись в плед. Быть только вдвоём, чтобы никто не посмел нарушить этот покой...".

Мечты — глупое чувство, но ведь без них человек не может жить. Каждый мечтает о чём-то своём: кто-то о доме на своём острове, кто-то о новой спортивной машине, кто-то о крутом телефоне, а ведь кто-то мечтает о любви…

Я медленно погружаюсь в полудремоту, в которой могу ещё ясно рассуждать. Это не то состояние, когда хочется спать, а то, когда твои мысли подстраиваются под настроение. Я смотрю в окно и легко улыбаюсь…

"Красивый двухэтажный дом с задним двориком, который сейчас белый от снега, что выпал совсем недавно. На улице тепло, так как снежная погода, но на утро станет немного морозно, и снежок будет блестеть и хрустеть под ногами. Я стою на веранде и пытаюсь загнать тебя домой, а ты продолжаешь убеждать меня в том, что снег — это прекрасно. Я это и сама вижу, просто волнуюсь, чтобы ты не заболела, так как ты вышла, лишь накинув куртку. Снежные хлопья продолжают сыпаться с неба и укрывать землю белым покрывалом.

— Солнышко, пошли в дом! — говорю тебе, а ты лишь лепишь снежок и запускаешь его в меня. Я пытаюсь увернуться, но он попадает мне в спину. — Ну ты доигралась! — выбегаю с веранды и сразу же леплю снежок. Запускаю его в тебя и попадаю в ногу, затем ты попадёшь ответно в меня.

— Живой не сдамся! — кричишь ты и лепишь новый снаряд.

— Сдашься! — я подбегаю к тебе, не давая запустить уже готовый снаряд, и заваливаю на этот ещё нетронутый снег. — Вот так тебе! — не позволяю тебе встать, хоть ты и чуть сильнее меня, но я просто прижимаю тебя к земле.

Я смотрю в твои глаза и слышу твоё тяжёлое дыхание из немного приоткрытых губ. Сложно сдержаться от соблазна и поэтому я просто касаюсь их своими. Чувствую, как ты немного напрягаешься, но тут же расслабляешься от того, что я целую твои нежные розовые губки. Чуть-чуть отстраняюсь и провожу язычком по нижней губе, а после начинаю посасывать её. Дыхание не может восстановиться и поэтому мне приходится прекратить этот поцелуй. Я вновь смотрю в твои глаза и встаю с тебя.

— Вставай! — протягиваю руку и помогаю тебе подняться.

Мы идём в дом, и я сразу же гоню тебя в ванную, чтобы ты согрелась, так как долго пробыла на улице. Сама же я просто надеваю домашнюю одежду и вспоминаю, что забыла положить полотенца после стирки. Я беру одно махровое и несу в ванную. Захожу и спокойно кладу его на стиральную машину.

— Да хорош стесняться! Чего я там не видела, — усмехаюсь и подхожу к ванной. Наклоняюсь и целую тебя в лоб, а после с радостной улыбкой ухожу, прикрывая дверь, слыша недовольный всплеск воды.

Я спускаюсь на кухню и начинаю готовить нам горячий шоколад. Достаю маленькие зефирки, так как ты очень любишь сладкое. Разливаю шоколад по большим кружкам, которые мы купили в Икее, когда ездили вместе перед Новым годом, чтобы закупиться подарками и свечками. Они тогда ещё были по большой скидке, и ты приобрела такие нам. Вскоре, я купила акриловые краски, и мы разрисовали их, как душе угодно.

Ты выходишь из ванной, уже одетая в свою домашнюю одежду и подходишь ко мне, обнимая со спины.

— Неси плед и иди к камину, — говорю я тебе, проводя нежно пальцами по твоим ручкам, что сжимают меня в объятиях. — Я сейчас тоже буду. — Ты меня отпускаешь и уходишь, а я добавляю зефирки в твою кружку и несу их к дивану. Аккуратно ставлю на столик, что по правую сторону от дивана, и жду тебя. Ты выносишь мягкий плед и садишься с левой стороны, накрывая нас обоих пледом. Костёр медленно потрескивает в камине, а на улице уже начинает темнеть и слышно, как поднимается ветер. Начинается метель.

Я протягиваю тебе твою порцию шоколада, а сама беру в руки книгу и открываю на той странице, на которой мы остановились. Это книжка с маленькими рассказами Чехова. Я снова начинаю тебе читать, пытаясь правильно расставлять интонацию, чтобы тебе было не скучно меня слушать.

Проходит какое-то время и я откладываю книгу. Наступает тишина и слышно, как воет метель.

— Этот мне понравился больше, чем прошлый, — слышу от тебя критику о рассказе.

— Да… Не такой печальный, — подмечаю я и беру свой, уже остывший, шоколад. Ты свой, конечно, уже выпила, так как внимательно слушала и пыталась быстрее выловить ещё не растворившиеся зефирки. Я делаю лишь глоток и ставлю на место кружку. Перевожу свой взгляд на тебя, а ты смотришь на меня. — Я счастлива, что у меня есть ты… — неожиданно даже для самой себя произношу эту откровенную фразу. Вижу твою улыбку и сама невольно улыбаюсь.

— Я люблю тебя… — отвечаешь ты и прижимаешься ко мне, даря лёгкий и невинный поцелуй. Я отвечаю, делая поцелуй немного напористым и вскоре углубляю его. Нежно оглаживаю своим язычком твой и чувствую вкус шоколада. Ты лишь крепче обнимаешь меня, а я продолжаю медленно ласкать твой язычок. Вскоре отстраняюсь и слегка прикусываю нижнюю губу. Ты смотришь на меня своими большими зелёными глазами и смущённо улыбаешься. Я просто обнимаю тебя и начинаю смотреть на камин, следя, как я язычки пламени медленно лижут поленья.

Нам повезло, что мы смогли узнать этот прекрасный вечер, который так удачно сложился, увидеть снег, который так удачно выпал, и быть вместе, так удачно полюбив..."

Университетский звонок, означающий конец пары, вытряхивает меня из моих мыслей, и я начинаю просыпаться и отходить от них. Я медленно складываю тетрадь, в которой так ничего и не записала, пенал и блокнот, надеясь спросить домашнее задание у старосты. Я делаю всё медленно, следя за одногруппниками, которые быстрее покидают учебное заведение. Преподаватель ушёл сразу же после звонка, поэтому я спокойно собираюсь.

Выхожу из душной аудитории и спускаюсь по лестнице, на ходу застёгивая куртку. Открываю входные двери университета и оказываюсь на узкой улочке, которая за полтора часа превратилась в снежную и уютную. Сразу же улыбаюсь, видя это. Снег продолжает спускаться хлопьями, падая и путаясь в моих волосах. Я поднимаю лицо к небу и смотрю, как он падает. Улыбка исчезает с моего лица.

"А ведь мы когда-то мечтали..." — мысленно произношу я и накидываю капюшон. Иду прочь по этой заснеженной улочке, оставляя позади свои следы, свои воспоминания и наши мечты.

Хотелось бы отметить такой прекрасный вид общения, как письма. Как мне кажется, когда ты получаешь белый конверт, то внутри возникает такое тёплое чувство, которое разливается по всему телу, согревая тебя своим уютом, или же просто дарит счастье, когда ты после трудного рабочего дня, обнаруживаешь у себя в почтовом ящике конверт. Затем ты открываешь его и начинаешь читать текст, написанный собеседником, который, возможно, долго думал над тем, как написать то или иное слово, а возможно, просто писал весь свой поток мыслей сразу. Ты начинаешь понимать, что в твоих руках сейчас находятся мысли человека, который живёт за несколько тысяч километров, что это письмо совершило некоторый путь прежде, чем попасть к тебе в руки… Начиная читать написанный рукой текст, невольно представляешь, как человек писал это письмо. По почерку видишь, как он торопился, пытаясь не забыть ту самую важную мысль, или как медленно и плавно буквы сливаются, и написанное сразу приобретает некий образ, возникающий в голове. Сразу же понимаешь, как будешь отвечать на это письмо, и определённые чувства наталкивают на уже свою, пока ещё не закреплённую, мысль, которая будет служить ответом.

Конечно, сейчас можно сократить отправление письма до нескольких секунд через электронную почту и социальные сети, но этот способ является не очень живым, как я считаю… Да и не многие смогут написать письмо, так как привыкли переписываться короткими, не содержащими сути, строками. Но ведь когда ты садишься за написание ручного письма, то возникает много прекрасных мыслей и идей, которые бы ты мог изложить собеседнику, чтобы он порадовался за тебя или огорчился, ответил на вопрос или поддержал твоё восклицание… Также понимаешь, что должен написать человеку, которому письмо будет идти пару дней или недель, и ты просто не можешь отправить ему два слова, потому что это будет даже не этично. Ты садишься и начинаешь складывать буквы в слова, слова в предложения, предложения в строчки… Возможно, на заднем плане у тебя играет какая-то вдохновляющая музыка… В этом есть что-то романтичное, что-то, что надо почувствовать, так как описать такие чувства очень тяжело.

Да, сейчас нет таких людей, которые подходили бы к этому процессу, как я, но надеюсь, что такие люди не вымерли и до сих пор пользуются старым способом общения с людьми. Это даже можно назвать поддержанием старых традиций, так как раньше, как и сейчас, передача письма занимала очень долгое время. Зато как собеседники были счастливы, получая известия от родных или любимых, зная, что они живы и что с ними всё хорошо.

Сейчас это не так развито, но есть до сих пор люди, которые радуются белому конверту в почтовом ящике…

Встречи не всегда случайное явление, точнее всегда не случайное. Вот живёшь себе потихоньку и не предполагаешь, что определённый человек должен появиться в твоей жизни именно завтра. Что он вот так возьмёт и ворвётся, не спрашивая у тебя, хочешь ли ты этого? Просто войдёт в твою жизнь, меняя тебя в лучшую или худшую сторону…

Появляется какая-то определённая связь между этими людьми в течении некоторого времени, но количество которого никому неизвестно… Такие связи могут вырасти во что-то большее, а могут и вовсе потухнуть… Но они позволяют поменять твоё мировоззрение. Ты как бы начинаешь смотреть на мир по-другому, видя новые краски реальности. Если отношения с человеком будут хорошие, то и краски будут яркими, но чаще всего в нашей жизни они серые, потому что мы всегда устанавливаем не те отношения, какие хотелось бы…

Когда же какой-нибудь ярко-красный лучик появляется и освещает твою жизнь, то ты просто не можешь не радоваться тому, что эта осень пройдёт не как обычно с дождём и серым затянувшимся небом, а с тёплыми лучами солнца, что будут проглядывать через густые тучи. Ты будешь радоваться каждому новому дню и ожидать новой встречи, которая вот-вот должна произойти. Так один человек, может изменить тебя до неузнаваемости.

Если человек появился в твоей жизни, то это было не случайно, и он оставил в ней что-то своё, что смогло изменить тебя или твой характер — это все знают точно. Таких людей надо благодарить, даже если они и были ужасными, ведь этот критерий для каждого разный.

Надо беречь тех, кто у нас есть, особенно людей, которые становятся за короткое время очень нам близки. Ведь потеряв их, можно потерять и частицу себя, созданную этим неожиданным появлением человека и связи образованной от вроде бы случайной встречи.

Блоги были созданы для того, чтобы люди могли донести свои мысли до других людей. Невозможно не согласиться, но для некоторых всё же блог может являться и дневником, как я считаю. Ведь многие пишут туда именно свои переживания, впечатления и пытаются получить поддержку от таких же людей. Хотя множество использует блог лишь для того, чтобы их больше читали и как из-за «лайков», которые просто зомбировали нынешнее поколение.
Думаю, для меня блог — это всё же подобие дневника, куда я смогу писать свои мысли и не бояться, что они со временем забудутся. Да, мысли будут выставлены на общее обозрение, но я не собираюсь делать из этого фанатизм. Я думаю, что кого-то они могут заинтересовать, возможно, это будет человек, похожий на меня. Поэтому прошу любить и жаловать.